Κατά τη διάρκεια συγκρουσιακών καταστάσεων οι άνθρωποι αυτοί δεν μπορούν να ελέγξουν τον εαυτό τους, οπότε λένε φράσεις χειραγώγησης.
Είναι δύσκολο να μιλήσεις εποικοδομητικά με τέτοιους ανθρώπους / photo depositphotos.com
Το να ξεκινήσετε μια διαφωνία με ένα άλλο άτομο δεν είναι ποτέ εύκολο. Συχνά προκαλεί δυσάρεστα συναισθήματα όπως άγχος, θυμό ή θλίψη. Ενώ οι διαφωνίες αυτές είναι ενοχλητικές, είναι ιδιαίτερα δύσκολες με τους ναρκισσιστές. Η Huffpost γράφει σχετικά.
Όπως σημειώνει η κλινική κοινωνική λειτουργός Monica Quinar, οι ναρκισσιστές είναι χειριστικοί και επιδιώκουν να ελέγχουν τους άλλους, γεγονός που καθιστά τα επιχειρήματα μαζί τους πολύ δυσάρεστα.
Ως εκ τούτου, οι θεραπευτές έχουν εντοπίσει φράσεις που χρησιμοποιούν συνήθως οι ναρκισσιστές σε καταστάσεις σύγκρουσης.
“Υπερβάλλεις”.
“Όταν μιλάτε με κάποιον με παθολογικό ναρκισσισμό ή NPD (Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας – My), μπορεί επανειλημμένα να απορρίψει, να αποσπάσει την προσοχή ή να υποτιμήσει τις ανησυχίες ή τα πληγωμένα συναισθήματά σας, προκειμένου να αποφύγει να αναλάβει την ευθύνη για τον αντίκτυπό του σε εσάς”, εξηγεί η ψυχολόγος σωματικών τραυμάτων Justine Grosso.
Τέτοιες φράσεις μπορεί να είναι “υπερβάλλεις” ή “είσαι υπερβολικά ευαίσθητη”. Μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να ελέγξετε την κατάσταση, τόνισε η Κουάναρ. Αυτές οι λέξεις σας κάνουν να αισθάνεστε ότι εσείς είστε η αιτία του προβλήματος, είπε.
“Δεν είμαι εγώ θυμωμένος, εσείς είστε”.
“Οι άνθρωποι με παθολογικό ναρκισσισμό ή NPD χρησιμοποιούν έναν ασυνείδητο μηχανισμό άμυνας που ονομάζεται προβολή, κατά τον οποίο αρνούνται τα συναισθήματά τους και πιστεύουν ότι ανήκουν σε κάποιον άλλο”, τόνισε ο Grosso.
Ο ψυχολόγος έδωσε ένα παράδειγμα: φανταστείτε ότι έχετε έναν καυγά με έναν ναρκισσιστή και αυτός φωνάζει, τσιρίζει και λέει αλαζονικά πράγματα και στη συνέχεια σας λέει ότι εσείς είστε αυτός που είναι κακός.
“Οι άνθρωποι με παθολογικό ναρκισσισμό ή NPD αρνούνται τα ευάλωτα συναισθήματά τους εξαιτίας της τοξικής ντροπής και της φοβίας των συναισθημάτων”, πρόσθεσε.
“Δεν μπορώ να πιστέψω ότι μου επιτίθεσαι, πάντα με κατηγορείς”.
Όσο λάθος κι αν έχει ο συνομιλητής σας, δεν μπορεί ποτέ να δει τον εαυτό του ως τέτοιο, αντίθετα βλέπει πάντα τον εαυτό του ως θύμα.
“Οι ναρκισσιστές συχνά βλέπουν τον εαυτό τους ως θύμα εξαιτίας της βαθιά ριζωμένης αίσθησης ότι δικαιούνται τα πάντα, της εύθραυστης αυτοεκτίμησης και της έλλειψης ενσυναίσθησης για τους άλλους”, σημειώνει ο Quinar.
Εξαιτίας αυτού, οι ναρκισσιστές πιστεύουν ότι “συνεχώς αδικούνται ή κακομεταχειρίζονται από τους άλλους”.
“Μπορεί να ακούσετε έναν ναρκισσιστή να λέει πράγματα όπως: “Δεν μπορώ να πιστέψω ότι μου επιτίθεσαι έτσι. Πάντα με κατηγορούν για τα πάντα, ακόμα και όταν δεν φταίω εγώ” ή “Ό,τι κι αν κάνω, ποτέ δεν σου αρέσει. Πάντα με επικρίνουν και με κρίνουν άδικα””, έδωσε ένα παράδειγμα ο κοινωνικός λειτουργός.
Ταυτόχρονα, ο Kwinar πρόσθεσε: “Η κοινωνική λειτουργός, η οποία είναι η μόνη που μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο:
“Παρουσιάζοντας τον εαυτό τους ως θύμα, οι ναρκισσιστές μπορεί να χειραγωγούν τους άλλους για να κερδίσουν την προσοχή, να αποσπάσουν συμπάθεια ή να ελέγξουν τις σχέσεις. Μπορεί να χρησιμοποιούν την αντιληπτή θέση τους ως θύμα ως εργαλείο για να κερδίσουν υποστήριξη ή να αποσπάσουν την προσοχή από την προβληματική τους συμπεριφορά”.
“Αν με αγαπούσες/αν με αγαπούσες θα το έκανες αυτό”.
Ο Quinar έχει παρατηρήσει ότι κατά τη διάρκεια συγκρούσεων, οι ναρκισσιστές άνθρωποι είναι συχνά χειριστικοί. Τέτοιες φράσεις αποσκοπούν στον έλεγχο της κατάστασης, ώστε να πάρουν αυτό που θέλουν.
“Χρησιμοποιούν έντονη γλώσσα όπως. “Αν με αγαπάς, [ты сделаешь это для меня]… αν δεν το κάνεις, μπορεί να κάνω κακό στον εαυτό μου …. αν φύγεις από εδώ, δεν με αγάπησες ποτέ”, εξήγησε.
“Έπρεπε να ξέρεις ότι ήμουν αναστατωμένη”.
παρατήρησε ο Γκρόσο:
“Ενώ πολλοί άνθρωποι με διαταραχές προσωπικότητας και τραύματα σχέσεων μπορεί να πιστεύουν ότι οι άλλοι πρέπει να διαβάζουν τη σκέψη τους, αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές σε άτομα με NPD. Έτσι, μπορεί να ακούσετε ένα άτομο με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας να λέει: “Έπρεπε να ξέρετε ότι ήμουν θυμωμένος”, περιμένοντας πλήρως να προβλέψετε τα συναισθήματά του και να καταλάβετε πώς νιώθει, χωρίς καμία επικοινωνία. Μια τέτοια φράση μπορεί να κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται υπερβολικά προσεκτικό, σαν να περπατάει πάνω σε κελύφη αυγών”.
Μπορεί επίσης να προκύψουν συναισθήματα φόβου, ενοχής και καθήκοντος που ακυρώνουν το επηρεαζόμενο άτομο, προειδοποίησε ο ψυχολόγος.
Μακροσκελείς δηλώσεις που δεν μπαίνουν στο θέμα
“Υπάρχει η έννοια της “σαλάτας των λέξεων”, όπου οι άνθρωποι απλώς λένε πράγματα που δεν βγάζουν νόημα”, σημειώνει ο ψυχοθεραπευτής Manahil Riaz.
Σύμφωνα με την ίδια, με αυτόν τον τρόπο οι ναρκισσιστές μπορούν να εκφράζουν σκέψεις που δεν έχουν σχέση με το θέμα, προκειμένου να σας μπερδέψουν.
“Για παράδειγμα: ‘Εγώ κάνω τα πάντα για αυτή την οικογένεια, εσύ κάθεσαι στο σπίτι και εγώ σκέφτομαι το μέλλον και τι μπορούμε να κάνουμε καλύτερα και προσπαθώ να μορφωθώ’. Και συνεχίζουν και συνεχίζουν και συνεχίζουν και συνεχίζουν”, συνόψισε ο Riaz.
Διαβάστε επίσης:
Άλλες συμβουλές ειδικών για την επικοινωνία με τους ανθρώπους
Νωρίτερα, ένας νευροεπιστήμονας ονόμασε την καλύτερη απάντηση σε μια προσβολή. Σύμφωνα με τον ίδιο, “ο αντίκτυπος μιας προσβολής δεν εξαρτάται μόνο από το ποιος την εκστόμισε, αλλά και από το ποιος τη δέχτηκε”.
Παράλληλα, ο ψυχολόγος ονόμασε ένα σημαντικό χαρακτηριστικό για τις μακροχρόνιες σχέσεις. Σημείωσε ότι πρόκειται για την αυτογνωσία, η οποία μπορεί να σας βοηθήσει να χτίσετε ένα θεμέλιο από το οποίο η σχέση σας μπορεί να γίνει πραγματικά ικανοποιητική.
