Αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια μπορούν να εμφανιστούν σε πολλά ζευγάρια.
Στις σχέσεις θα πρέπει να επιδιώκει κανείς την ισορροπία / photo depositphotos.com
Στις σχέσεις συχνά πιστεύουμε ότι τα κάνουμε όλα σωστά, γι’ αυτό και εκπλαγόμαστε όταν ο σύντροφος ξαφνικά γίνεται νευρικός, οι συζητήσεις μετατρέπονται σε καυγάδες και η τρυφερότητα αντικαθίσταται από την αποστασιοποίηση.
Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Mark Travers, η απάντηση μπορεί να βρίσκεται σε απαρατήρητες συνήθειες που για εσάς είναι μικροπράγματα, αλλά ο σύντροφός σας πληγώνεται από αυτές. Ο ίδιος περιέγραψε σε μια στήλη του για το Forbes τις τρεις πιο συνηθισμένες συμπεριφορές που καταστρέφουν τις σχέσεις, ακόμη και αν ενεργείτε με τις καλύτερες προθέσεις.
1. Μετατόπιση των ευθυνών και αποφυγή της ευθύνης
Μια από τις πιο συνηθισμένες παγίδες είναι η άμεση επιθυμία να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Φανταστείτε ότι είχατε προγραμματίσει να περάσετε το βράδυ μόνοι σας, αλλά τυχαία συναντήσατε κάποιους φίλους και περάσατε τον περισσότερο χρόνο μαζί τους. Ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος και ωμός γι’ αυτό, αλλά εσείς, αντί να σταματήσετε και να το σκεφτείτε, απαντάτε: “Μην υπερβάλλεις. Είναι ένα μικρό πράγμα. Γιατί το κάνεις πάντα μεγάλο θέμα;”.
Ως αποτέλεσμα, αντί για διάλογο, έχετε σύγκρουση. Ένας ψυχολόγος συμβουλεύει σε τέτοιες στιγμές να μην υπερασπίζεστε τον εαυτό σας με κάθε κόστος, αλλά να προσπαθήσετε να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του άλλου ατόμου. Πριν απαντήσετε, δώστε στον εαυτό σας λίγα δευτερόλεπτα για να σκεφτείτε αν θα μπορούσατε πραγματικά να έχετε συμπεριφερθεί με κακό τρόπο.
2. Διπλά πρότυπα στις απαιτήσεις
Μια άλλη κρυφή μορφή απροσεξίας είναι η κατάσταση κατά την οποία περιμένουμε από τον σύντροφό μας να αλλάξει, αλλά εμείς οι ίδιοι παραμένουμε όπως είμαστε. Για παράδειγμα, πιστεύετε ότι πρέπει να είναι πιο προσεκτικός, να εγκαταλείψει τις συνήθειές του για τις δικές σας ανάγκες. Αλλά εσείς οι ίδιοι λέτε: “Εδώ είμαι έτσι/αυτά, και δεχτείτε με έτσι”.
Τέτοια διπλά πρότυπα καταστρέφουν ανεπαίσθητα την εμπιστοσύνη. Στην πραγματικότητα, κάθε ζευγάρι είναι μια εξίσωση δύο μεταβλητών και η ισορροπία επέρχεται μόνο όταν και οι δύο είναι πρόθυμοι να προσαρμοστούν. Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως αυτές:
- Είμαι ειλικρινής σχετικά με τις απαιτήσεις μου;
- Μήπως μετράω διπλά: καταδικάζω τα λάθη του και δικαιολογώ τα δικά μου;
- Περιμένω αλλαγές μόνο από τον σύντροφό μου;
Διαβάστε επίσης:
3. Επικέντρωση στην αντίδραση και όχι στον πυρήνα του προβλήματος
Αυτό που συχνά ακούμε στις διαφωνίες δεν είναι η ουσία αλλά ο τόνος. “Πάλι υπερβάλλεις! Γιατί φωνάζεις έτσι;” – λέμε, απορρίπτοντας το ίδιο το θέμα. Αυτή η συμπεριφορά πληγώνει διπλά, γιατί όχι μόνο ο σύντροφος προσβάλλεται, αλλά νιώθει ότι ο πόνος του αγνοείται. Αν σταματήσουμε και θέσουμε στον εαυτό μας μερικές απλές ερωτήσεις, τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν:
- Τι ακριβώς έχει γίνει επώδυνο γι’ αυτόν/αυτήν;
- Γιατί αντέδρασε τόσο συναισθηματικά;
- Πώς θα ένιωθα εγώ αν ήμουν στη θέση του;
Η μελέτη “Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” στο Sage Journals αποδεικνύει ότι το επίπεδο ικανοποίησης από τη σχέση εξαρτάται περισσότερο από το πόσο μειώνεται η αρνητική επικοινωνία παρά από τον αριθμό των ευχάριστων στιγμών. Αντί λοιπόν να επιπλήττετε τον σύντροφό σας επειδή είναι υπερβολικά συναισθηματικός, είναι προτιμότερο να δίνετε προσοχή στο περιεχόμενο των λόγων του.
Θυμηθείτε, παλαιότερα οι ειδικοί μας έλεγαν ότι όλες οι σχέσεις μπορούν να χωριστούν σε πέντε τύπους. Μάθετε σε ποιον από αυτούς ανήκει η σχέση σας.
